Уважаемые читатели! Присылайте свои свежие и веселые анекдоты нам на почту! Делитесь хорошим настроением!

А Анекдоты

Самое важное перед экзаменом – найти человека, который тоже ничего не учил.

* * *

– А что значит 6-й разряд у охранника?

– Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

* * *

Говорю мужу:

– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:

– Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

* * *

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

– Батюшка, а ведь в Писании написано: «не убий».

Батюшка.

– Сын мой, да я ж только по коленям!

* * *

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

– Быстрее уходим!

– Что случилось?

– На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Пьяный муж стучится в дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша.

– Ну, Клава!

– Я не Клава.

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

Лиса Алиса и Кот Базилио заходят в каморку к Буратино и говорят:

– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

– А зачем пилу принесли?

* * *

– У меня компьютер сам выключается, что делать?

– У тебя системник внизу стоит?

– Да.

– Поменяй носки: он сознание теряет.

* * *

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

– Вы куда едете?

– В Уфу.

– А я из Уфы.

* * *

Бобер-отец пошел на охоту. Поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на семейный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:

– Пап! А можно мне ножку?!

* * *

Врач советует больному:

– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

– Никогда! Лучше умереть!

– Ну так одно другому не мешает…

* * *

Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

* * *

– Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды…

– И на 20 – из НДС!

* * *

– Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы – и сдох!

* * *

– Я так похудела… Вчера на грабли наступила…

– Ну?

– Мимо!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня!

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

– Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

* * *

Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом – и она исчезла.

«Чудо», – подумали люди.

«Нифига себе!» – подумал Коперфилд.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно «нет», но пишется и произносится по-разному!

* * *

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

* * *

– Извини, дорогой, я опоздала…

– Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

* * *

До Штирлица не дошла радиограмма из Центра. Штирлиц прочел ее еще раз, но она до него все равно не дошла.

* * *

Эти выборы – как Новый год. Каждый знает, что чуда не будет, но в душе все надеются.

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

* * *

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

* * *

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

* * *

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…

* * *

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

* * *

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

* * *

– А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

* * *

– А мой папка твоего забьет! – говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

* * *

– А скажите, морковь по-корейски – она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

* * *

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

* * *

– А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, – под распространение фейковых новостей.

* * *

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

* * *

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

* * *

Тащит узбек барана. Сосед:

– Ты куда барана повел?

– Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

* * *

Одесса, Привоз.

– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная…

– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

* * *

В армии солдаты роют окопы.

– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А ви думаете мне таки интересно на него смотреть?

* * *

Торговый комплекс – это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

* * *

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

* * *

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

* * *

Голова легкой должна быть. Чем меньше знаний, тем крепче убеждения.

* * *

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!

* * *

Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.

* * *

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

* * *

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

* * *

– Йося, вы можете дать мне денег?

– Сема, а вам на шо?

– Ну-у-у... Скажем так... На память...

* * *

– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?

– Мамочка, я же не себе буду делать больно.

* * *

– Меня укусила ваша бешеная собака!

– Не твоя, вот ты и бесишься!

* * *

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

* * *

Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!

* * *

– Изя, ну что там?!

– Наши таки побеждают..

– А наши – это кто?

– Таки скоро узнаем...

* * *

Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:

– Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял – и погас?

В классе тишина, и женский голос неуверенно:

– Паниковать?

* * *

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

* * *

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

* * *

В Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтенок».

Скрипучие кроватки «Мамонтенок» – пусть мама услышит, пусть мама придет!

* * *

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Перед экзаменом студент так сильно волновался, что принес на экзамен преподавателю только полбутылки коньяка.

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Журналист берет интервью у миллиардера:  – Скажите, что помогло вам добиться успеха?  – Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.  – И это помогло вам разбогатеть?  – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

«Ветеринарная клини­ка «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вы­воз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей». Интересно, что делает злой доктор Айболит?

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Записка: «Дорогой, я уеха­ла бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!»

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с вод­кой, к двадцати смешивает пе­сок с цементом.

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62
А Анекдоты

Папа Карло посадил дере­во, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Редакция газеты «Время» Логотип газеты «Время»
624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А
+7 34342 2-79-62

ГАУПСО «Редакция газеты «Время»

624221, Свердловская область, Нижняя Тура, 40 лет Октября, 2 А

Интернет:

+7 34342 2-79-62

E-mail: agent@vremya-nt.ru

Режим работы:
Пн.-Чт. 08:15 - 17:30, Пт. 08:15 - 16:15

RUB

Главный редактор: +73434227666, redactor@vremya-nt.ru

Корреспонденты: +73434227987, reporter@vremya-nt.ru

Отдел рекламы: +73434227962, reklama@vremya-nt.ru

Найти

Отправка новости

Обратная связь

Спасибо, Ваше сообщение отправлено. Мы свяжемся с Вами в ближайшее время.